抓鼠状态

某天晴朗的周末中午,妹纸们翻出一堆吃的,用衣架挂起在床边,那天开始,我们进入抓鼠状态。

半夜,出动,磨牙,咬木头;拉巴巴,沃料料,钻墙脚;刷脚印,白天出,舒适逍遥寝室游。我只好说寝室真是社会主义好氛围,一片祥和,人鼠同室。事实上,从鼠贴到鼠笼到老鼠药,我们一路都试了过了,明明听着楼下同学寝室抓了十一只老鼠,我们却一无所获每天还被它弄得精神纷扰。今天阿姨告诉我们说,老鼠也是有灵性的,我们在寝室讨论它的坏,讨论怎么整治它,它都听得到所以不会上当。好吧,于是今天的老鼠药默默地放了出来,可是现在它仍旧出现,磨着它的牙,陪着我过夜。

抓鼠这件事情,让我想到一些东西。我每天早起都会看那鼠贴是否有贴到老鼠,太急切才发现很多东西不是你想怎样就怎样的,或许说都没有了解过鼠笼用了一天要热水泡后才能继续用,没了解过老鼠会沿着经常走动的气味进行行动等等之类的它们的习惯,我们只知道用鼠笼用鼠贴用鼠药,可这些的有效性都只是抓到鼠的必要条件,但不充分,心态太带功利性和侥幸心理实在是件不太好的事情。

很幼稚地问过坚持下来做一件事情是什么感觉,分析了很多原因为什么会困惑这个问题,放了好几个晚上在与人交谈中想拨醒自己。每次想到这些问题总感觉自己的姿态说起话来就很委屈一样,这么一想,好想骂一句,丫的,你又不是天生娇贵,还总这么心疼自己。仔细想来,以前对自己挺狠的那种坚毅不知道什么时候全没了,总有个人格在那打和:哎呀,女生嘛,对自己要求低一点。这么放纵着才发现某一天我已不再是当年那个要强的自己,虽然依旧还是当年的短发。

“太想看到结果了”,这话那天躺在西塘的青旅里听到的,一下子撮中自己,冒出两滴眼泪,似乎遇到知心人一般自己软了下来,应该说一句:终于碰到理解我的人了。不过转眼就清醒,我kao,原来我是如此功利一人,都没淋过雨就想看到彩虹,没浇水就想看到开花,假象世间万物都具有灵性,我如此不虔诚的态度是不是都该被惩罚好多次。

太贪心或者太不自信,于是经常性处于犹豫着彷徨着的状态,带着个巨大的空壳在移动,里面的空虚不踏实溢满其中,回想水过的大四,回想被第一个导师踢掉是不是就是我的既定看书的计划没有完成暴露了较差的自律呢,恩,所以藏起来没用的,即便满脸青春痘,也应该遇见太阳。

现在社会又灌输了男人要有责任感这东西,虽然不可靠的男人还是大量存在。接着发现,作为女人经常性会忘了自己也担当着一份责任感,总觉得这词永远是用在男人们身上。总还是喜欢各种yy,要是当年没有怎样现在就会怎样,如果没有啥啥啥就好之类的,却忘了每个人的人生都是自己走出来的吧,做了什么就应该去承担着相应的效应,后悔神马的最没用了,而且也是最容易让人泄气的。

好吧,还是有一种脱光衣服的感觉,所幸即便是应该也只是在寝室里吧,应该还是打着赤脚触及冰凉冰凉的地面,而且眼前露出一道金光,我看到未来的样子,然后就可以踏踏实实过现在的日子了,不过如若这样,人生便少许了太多奇妙和神秘,所以,上床睡觉,踏实生活。做不到每天叫醒自己的是梦想,可也还是可以被闹钟唤醒,然后完成那些计划。

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