不想承认,但这就是我

文字不知从何写起,想起贝贝写信说,倾诉少了算不算变成熟了些?不知,倾诉会暴露太多的弱点,让自己没有安全感,但是没有倾诉又像是在和他人之间建了堵墙一般。往往在情绪修复时期,便无形地给自己包了层保护膜,少了亲近多了沉默,懒得解释懒得分享,懂我者自知,不懂我者我不care也罢。如此久了却也容易不快乐,心之所想面之所现,变得思虑太多不会快乐。</p>

生日的前一天晚上做了个噩梦。虽然所发生的事情跟真实生活没有关系,但那种心理状态很像内心深处的申述一般。我知道我在虚什么,我知道很多我本该做好的事情都没有做好,大概直到全世界人觉得我太差,我才能真正意义上接受这一点。“最糟糕的状态莫过于当你想选择一条不甘平庸,改变、进取和奋斗的道路时却以一种安于现状的方式生活,最后抱怨自己没有得到自己想要的人生!”尽管不想承认,但这就是我。</p>

爸妈比意料中提前洞察到我的情感状态,倒也让我更坦然,只是偶尔泛起的思绪发现也许没有真正放下。时常太过理性的情绪有点折磨自己,其实我不坚强,既做不到洒脱地去不管后果依赖他人,又做不到一个真正的“女汉子”该有的强大内心。我更做不到活得像个疯子,没有规则限制,做错了不用解释不用受惩罚,不用在意别人...我有点像待在维雷特的玛丽一样,患上了一种恐惧症,刚开始是不愿意承认,现在是认识到了但是害怕面对未知,不知道什么时候会遇上一个年轻、漂亮、安逸、想去死的维罗妮卡,然后在亲历她的求生后,最后渴望踏出维雷特,感慨着那句“以前生活将我推到另外一条路上,而一直是我不想踏足”和那句“我要去波黑,那里的人正等待着我,尽管他们还不认识我,我也不认识他们。但是我知道我是个有用的人,一次冒险抵得上一千个舒服安逸的日子。” --摘自《维罗妮卡决定去死》</p>

欠blog一篇文章好久,一直没有动笔不是没有感慨,只是害怕写得唠叨。最近看了好几本书《牧羊人的奇幻之旅》</a>《了不起的盖茨比》</a>《谁动了我的奶酪》</a>《维罗妮卡决定去死》</a>,不管说是被故事所吸引,还是说功利性地想读出点正能量,总之,突然喜欢上这种感觉,因为踏实。这半年做了很多不踏实的事情,很多失败的事情也没必要一一细数,失败到觉得自己应该是做不好任何一件事了。但是上帝之手是眷顾我的,让我身边充满了可以信任的朋友;让我在遇到我从来没想过会发生在我身上的事情时,还可以坚强一点;让我在低谷拉回自己力不从心的时候,回家几乎做了我想做的每一件事:想看的书,想买的东西,想表达的情绪,不理解的困惑...</p>

像小姨说的:心放开一点,那么会快乐很多。</div>

脑海里还回荡着老师的那句话" ",只是...... 不能再害怕做不到</div>

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